Conspiratii

Gheorghe Funar: Cum i-a furat Einstein teoria relativităţii lui Eminescu

E greu de purtat un dialog cu Gheorghe Funar, pentru că orice întrebări ai avea, răspunsurile ajung inevitabil în acelaşi punct: evrei, geto-daci, unguri. Interviul de mai sus e doar o parte a discuţiei, restul fiind dedicată teoriilor delirante pe care Funar a ţinut să ni le expună cu orice preţ.

Vă prezentăm un scurt inventar pentru că, la urma urmei, acestea nu sunt ideile unui cetăţean oarecare, ci ale unui om care a câştigat trei mandate de primar într-un mare oraş al României, care a fost candidat la prezidenţiale şi ditamai senatorul.

De altfel, discuţia s-a purtat în Palatul Parlamentului, în faţa Biroului de Resurse Umane al Senatului. Gheorghe Funar venise la Bucureşti să-şi depună dosarul pentru indemnizaţia specială pe care o va încasa pentru mandatul 2004-2008. Aflaţi că îl vom plăti, suplimentar, cu 1.500 de lei pe lună. Cum, nu ştiaţi? Vă şochează? Trageţi aer în piept şi citiţi. Gheorghe Funar despre:

Nicolae Ceauşescu. „Pe vremea lui Ceauşescu am realizat atâtea pentru că am avut un conducător român, nu evreu. Numai nevastă-sa, Elena, a fost evreică. N-aţi ştiut lucrul ăsta? Păi de la ea ni s-au tras toate relele”

Originile omenirii. „Dumnezeu a lăsat primii oameni pe planeta Pământ în spaţiul geto-dac, în România de astăzi. S-au făcut studii de către istorici şi arheologi şi au ajuns la următoarea concluzie: leagănul civilizaţiei pe planeta Pământ a existat în spaţiul geto-dac cu cel puţin 10.000 de ani înainte de Hristos. În jurul anului 4.000 î.Hr., bunul Dumnezeu le-a dat poruncă strămoşilor noştri geto-daci să populeze planeta Pământ. Toate popoarele lumii au ca strămoşi geto-dacii. Mai întâi s-au răspândit în toată Europa. Apoi s-au dus în nordul Africii, Orientul Apropiat, India, China, Japonia. Asta a fost prima roire a lor. Da, de ce vă miraţi? Inclusiv japonezii au ca strămoşi geto-dacii. Scrierea chineză şi japoneză o găsiţi pe plăcile de aur de la Sinaia, turnată cu câteva mii de ani înainte de Hristos. Germania e Deutschland, care, în traducere, ce înseamnă? Ţara Dacilor. Dacă îl întrebaţi pe evreul ăsta cu nume nemţesc, Klaus Iohannis, ştiţi ce vă răspunde: „Ich bin deutsch”. „Eu sunt dac”. Aşa răspunde orice neamţ. Ei recunosc în istoria ţării că strămoşii lor sunt geto-dacii, dar şi acolo au lucrat puţin evreii şi în loc de geţi le zic goţi”.

loading...

Uniunea Europeană. „Tot ce înseamnă război, tot ce înseamnă revoluţie, tot ce-i zice uniune – că e Uniunea Statelor Americane, că e Uniunea Sovietică, că e Uniunea Europeană – toate sunt lucrături evreieşti îndreptate împotriva omenirii”

Piramide. „Ştiţi ce aveau geto-dacii pe stemă? O piramidă. Vă şochează? Ştiţi că piramidele din Egipt au fost construite de strămoşii noştri geto-daci după modelul piramidelor din România? Ştiţi că avem piramide în România? Una dintre ele…, v-aş sugera ca în ziua de 6 august, la ora 7 dimineaţa, să fiţi pe Ceahlău. Noi trăim în Grădina Maicii Domnului. În fiecare an, pe 6 august la 7 dimineaţa, de pe muntele Ceahlău bunul Dumnezeu face în zare o piramidă. Îi spune piramida Soarelui”.

Limba română. „Limba română e urmaşă a limbii primordiale pe planeta Pământ, iar Academia Ungariei, în urmă cu câţiva ani, a dat publicităţii un studiu din care rezultă că mare parte a cuvintelor din lexicul limbii ungare sunt de natură geto-dacă, respectiv provin din limba română. De asemenea, dacă ajungeţi în Irlanda, o să constataţi că n-aveţi nevoie de translator. Irlandezii vorbesc o limbă foarte apropiată de limba română păstrată de la strămoşii geto-daci“.

Preşedinţii României. „El este evreu cu nume nemţesc. Nu ştiţi lucrul ăsta? Păi de ce nu l-aţi întrebat? Păi noi n-am avut preşedinţi români până acum. Numai evrei. Emil Constantinescu – amândoi părinţii erau evrei. Taică-su lu’ Băsescu, Ibraunovici, trăieşte în Israel. L-aţi văzut pe Băsescu mergând la mall-uri sâmbăta? Nu. S-a dus duminică. El, fiind evreu, respectă sabatul.

Descoperirea Americii. „În a doua roire a strămoşilor noştri geto-daci, în jurul anului 2.000 î. Hr., au plecat în toată Africa, s-au dus în Australia şi au populat cele două Americi. Au făcut hărţi de deplasare, inclusiv în Americi, iar copia unei hărţi făcute de geto-daci a intrat în posesia unui escroc de care aţi auzit, unul Cristofor Columb. Ăsta a avut harta geto-dacilor în buzunar şi s-a dus şi i-a păcălit pe regii Spaniei, Portugaliei şi s-a dus să descopere Americile, dar avea harta în buzunar”.

Viitorul României. „Pentru că nu mai pot ascunde adevărul istoric, evreii au pus la cale un holocaust prin care vor să ne extermine, folosindu-se de otrăvirea cu aditivi alimentari. Vor ca România să nu mai existe ca ţară, vor să ne dezmembreze pentru a putea muta statul Israel aici, în Grădina Maicii Domnului. Cea mai mare minoritate din România este a evreilor, nu a ungurilor, nu a ţiganilor. Sunt peste 2 milioane de evrei care trăiesc în România”.

Capitala Ungariei. „Ştiţi de unde vine numele Budapesta? De la cetatea dacică «Buda», care este acolo, a fost descoperită şi e obiectiv turistic”.

Tragedia de la Colectiv. „A fost un atac terorist cu gaze mai toxice, mult mai periculoase decât au aplicat în lagărele din Germania. Imediat trebuiau închise graniţele şi căutaţi teroriştii. Tot lucrătură evreiască şi acolo”.

Mihai Eminescu. „Dintre cei care au trăit în ultimii 2.000 de ani pe planeta Pământ, după fiul Domnului se situează Mihai Eminescu ca genialitate. Ştiţi că Mihai Eminescu este cel mai mare fizician al lumii? În fizică, Eminescu s-a ocupat de Teoria relativităţii şi a scris primul pe planeta Pământ formula de calcul al vitezei luminii: V = M x C la pătrat. A apărut plagiatorul ăla, escrocul de Einstein, care zice că E = M x C la pătrat. Mi-a spus toate astea un profesor de fizică din Azuga, care a aflat şi el de undeva de preocupările lui Eminescu din domeniul fizicii. Evreii au avut destule motive ca să-l lichideze pe Eminescu, pentru că s-a aflat în fruntea societăţii Carpaţi, care avea ca obiectiv refacerea Daciei mari.

El n-a fost nebun, n-a avut sifilis, astea sunt escrocherii evreieşti. L-au omorât evreii, l-au asasinat cu injecţii şi i-au prescris frecţii cu mercur, să-i intre şi în piele o cantitate mai mare. Tot n-a murit Eminescu. Şi atunci i-au dat cu o cărămidă în cap. Nemţii au primit, pe filieră evreiască, manuscrisele lui Eminescu. Le-au văzut marii lor fizicieni şi au zis: «Noi nu riscăm să ieşim în public cu aceste descoperiri ale lui Eminescu, că, poate, cineva le află şi nu vrem să ne facem de minune. Îl ştim pe unu’ Einstein, îi dăm treburile astea să le susţină el. Dacă cineva descoperă escrocheria care s-a făcut, dăm vina pe ăsta că nu-i întreg la cap».

funar Gheorghe Funar: Cum i-a furat Einstein teoria relativităţii lui Eminescu

Einstein a fost handicapat, până pe la vreo trei-patru ani n-a vorbit, l-au dus la şcoală, de-abia a trecut clasa. N-a luat Bacalaureatul, n-a intrat la facultate, n-a lucrat la niciun laborator de fizică, nicăieri, că era handicapat şi când a fost mai mare. Când a spus teoria în prima conferinţă de presă, ziariştii l-au întrebat: «Domnu’ Einstein, dumneata ai fost un handicapat, te-ai chinuit prin şcoală, n-ai Bacul, domnule! n-ai scris un rând în domeniul fizicii că nu eşti în stare. Domne, de unde ai asta?». Şi ştii ce răspuns a dat? Zice: «Am visat». Păi poţi să visezi dacă eşti handicapat?”

Adevarul

loading...
Comments
To Top